Vtipy

On:Pokaždé sa divím...s jaků krásnů babu já žiju,když si dám slivovicu...Ona:Prober sa...čumíš do zrcadla!!!!

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu slivovicu..nebo si nemám dát ještě jednu slivovicu? Břicho říká, že jo... hlava zase, že ne.... Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol. Brit se napije skotské.
˝Kolik vidíš židlí?˝
˝Tři.˝
˝Tak to máš silný alkohol, Brite.˝
Rus se napije ruské vodky.
˝Kolik jich vidíš ty, Ruse?˝
˝Pět.˝
˝No teda! Také máte silné pití!˝
Nakonec se napije Čech slivovice.
˝Kolik jich vidíš ty, Čechu?˝
˝A v které řadě myslíte?˝

Řeknou si manželé že půjdou večer na večeři. Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká. Když už je hotová postaví se před dveře a čeká - deset minut - dvacet minut - třicet minut. Vykašle se na to lehne si na postel, svlíkne se odstrojí a po dvou hodinách spoždění příjde opilý manžel a říká:
"To není možný já příjdu, mám dvě hodiny spoždění a ty ještě nejsi hotová."

Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku:
"Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!"
Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá:
"Dones mi ještě jedno, než to začne!"
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve:
"Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!"
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat:
"Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!"
Manžel se na ni podívá a řekne:
"Už to začalo!"

Poněkud veselejší zeťák se vrací domů a na prahu ho vítá tchyně s koštětem v ruce. Zeť se trochu zarazí a ptá se:
"Copak, maminko, zametáte nebo odlétáte?"

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!"
volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu:
"A teď?"

Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená:
"Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí."

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

"Víš, že člověk pochází z pecky?"
"Jak jsi na to přišel?"
"Tak. Zasadíš pecku, vyroste strom. Na stromě švestky. Ty posbíráš a vypálíš z nich slivovici. Ze slivovice je opice a z opice přece člověk!"

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se:
"Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím.
"Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"

Vrací se úplně opitý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
"Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš."
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš...
Na potřetí se už opitý chlápek neudrží:
"No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Manželka se ptá svého muže:
"Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?"
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"